Отношения, в основе которых лежит любовь, а не зависимость, как правило, приносят партнерам удовольствие. Люди в таких отношениях не ставят своей целью как можно больше страдать: для них любовь не равно страданию. В зависимых (или как их еще называют, созависимых) отношениях причин для страданий и переживаний обычно много.
Если в ваших отношениях царит любовь, то есть есть место взаимному уважению и уважению личных границ партнера, в таких отношениях люди себя чувствуют комфортно. У них есть желание развиваться, реализовываться, расти в профессиональном плане, иметь увлечения. Каждый из партнеров является личностью, при этом взаимная любовь для них не только один из способов самовыражения, но и отличная мотивация хорошо выглядеть, следить за собой, становиться лучше. Любовь в данном случае можно сравнить с источником живительной силы, который наполняет и окрыляет обоих партнеров.
В созависимых отношениях дело обстоит несколько иначе. Характерным признаком таких отношений является желание одного из партнеров раствориться в другом. Можно сказать, что у зависимого человека больше нет собственной жизни, так как все свое время и внимание он полностью посвящает партнеру, с одной стороны – предугадывая желания и создавая комфорт, с другой – ограничивая его в свободе.
Именно зависимый человек говорит такие фразы, как: “ты мне нужен как воздух”, “без тебя моя жизнь не имеет смысла”, “если бы ты меня любил(а), ты бы не делал/делал каких-то вещей”, “ты занимаешься своими делами, не обращаешь на меня внимание, мне от этого больно”, “чтобы мы были вместе, тебе надо измениться” и т.д.
Для зависимого человека очень важно контролировать свою половинку, чтобы не потерять ее. При этом в ход идут все средства – от звонков по несколько раз в день до проверок социальных сетей, слежки за объектом любви, манипуляций, угроз, истерик и т.д. В конечном итоге жизнь в зависимых отношениях становится токсичной, причем для обоих партнеров, однако разорвать эту созависимость не так просто.
Основная причина попадания в такие отношения лежит в глубоком детстве, так как будучи ребенком человек не получил от родителей самого главного – безусловного принятия и любви. По этой причине человек может остаться на детской стадии развития, пытаясь сценарий своих отношений с родителями повторить уже во взрослой жизни с выбранным партнером, чтобы получить от него то, что воспринимает за любовь.
Ольга Романив, психолог, основатель клуба знакомств «Классика Отношений»
Длительные союзы на основе созависимости получаются тогда, когда оба партнера совпали не только в том, что им обоим не доставало безусловной родительской любви, но и в том, что ведут себя как родители своих половинок, поэтому у обоих есть возможность отыграть свои детские сценарии. Поэтому возникает иллюзия, что теперь-то они точно все исправят.
Но проблема в том, что отношения с родителями исправить при помощи отношений невозможно, и нужно разбираться, в первую очередь, с самим собой, иначе следующий партнер снова впишется в уже хорошо знакомый сценарий отношений. Конечно, он будет чем-то отличаться, но отношения будут выстроены примерно также и снова будут созависимыми. Поэтому очень важно осознать свою проблему и проработать ее с психологом. •
